Mỗi năm, có rất nhiều cặp đôi nói lời thề dưới lễ đường, suốt đời đồng hành, yêu thương và chăm sóc nhau.
Nhưng để có được mối quan hệ lý tưởng này không đơn giản như nhiều người vẫn nghĩ. Thực tế vẫn có những cuộc hôn nhân thất bại bao gồm ly thân, ly hôn hoặc đang ở ranh giới khó phân định.
Văn hào Leo Tolstoy đặt ra một câu hỏi: Có phải có những nguyên nhân khác nhau dẫn đến những gia đình bất hòa, hay tất cả những cuộc hôn nhân đau khổ đều có những điểm chung?
Các nhà khoa học lần đầu tiên bắt đầu nghiên cứu mối quan hệ hôn nhân của các cặp vợ chồng vào những năm 1970, quan sát phản ứng và hành vi của các cặp vợ chồng khi đối mặt với khủng hoảng hôn nhân. Kết quả là tỷ lệ ly hôn cực kỳ cao.
Để tránh ảnh hưởng của ly hôn đến con cái, các nhà tâm lý học quyết định chỉ tập trung thí nghiệm vào các cặp vợ chồng, đưa họ vào phòng thí nghiệm để quan sát hành vi của họ, từ đó tìm ra những yếu tố hình thành nên một cuộc hôn nhân lành mạnh và lâu dài.
Nhà tâm lý học John Gottman đã nghiên cứu hàng ngàn cặp vợ chồng trong 4 thập kỷ qua để tìm ra điều gì giữ hôn nhân bền vững.
Ông và vợ mình – Julie, một nhà tâm lý học đã mở một học viện tên là Gottman ở New York, chuyên sử dụng các phương pháp nghiên cứu khoa học để giúp các cặp đôi khác duy trì mối quan hệ lành mạnh, yêu thương và tôn trọng lẫn nhau.
John Gottman bắt đầu thu thập những khám phá quan trọng có liên quan ngay từ năm 1986 và mở một “phòng thí nghiệm tình yêu” cùng với đồng nghiệp Robert Levenson tại Đại học Washington. Họ mời 130 cặp vợ chồng mới cưới vào phòng thí nghiệm và quan sát họ tương tác với nhau.
Với sự giúp đỡ của một nhóm các nhà nghiên cứu, họ gắn các điện cực giữa mỗi cặp đôi và yêu cầu họ trò chuyện về mối quan hệ hôn nhân.
Ví dụ: “Họ đã gặp nhau như thế nào?”, “Những khác biệt chính mà họ phải đối mặt và một số kỷ niệm tuyệt vời”.
Khi các cặp vợ chồng nói chuyện, một chiếc máy kết nối với các điện cực sẽ đo lưu lượng máu, nhịp tim và lượng mồ hôi của họ. Sau đó, các nhà nghiên cứu để các cặp vợ chồng về nhà và theo dõi họ trong 6 năm tiếp theo để xem liệu họ có còn ở bên nhau hay không.
Thông qua dữ liệu thực nghiệm thu được, Gottman chia các cặp vợ chồng thành hai loại: bậc thầy hôn nhân và kẻ tạo ra thảm họa .
Những bậc thầy hôn nhân vẫn hạnh phúc bên nhau trong 6 năm tiếp theo, nhưng những người tạo ra thảm họa hoặc đã chia tay hoặc không hạnh phúc trong cuộc hôn nhân của họ.
Khi các nhà nghiên cứu phân tích dữ liệu thu thập được từ các cặp đôi, họ thấy rõ sự khác biệt giữa 2 đối tượng này.
Mặc dù đối tượng tỏ ra rất bình tĩnh trong cuộc phỏng vấn, nhưng các phản ứng của họ được thiết bị kiểm tra phát hiện đã tiết lộ sự thật: nhịp tim của họ sẽ đập nhanh, họ luôn đổ mồ hôi và máu cũng chảy rất nhanh.
Quan sát hàng nghìn cặp đôi, Gottman phát hiện ra rằng những người hoạt động thể chất nhiều hơn vào thời điểm thử nghiệm có mối quan hệ xấu đi nhanh hơn theo thời gian.
Những phản ứng này liên quan đến cái gì?
Vấn đề là những người tạo ra thảm họa có phản ứng “chiến đấu hoặc bỏ chạy” trong mối quan hệ của họ. Vì vậy, ngồi xuống và nói chuyện vui vẻ với nửa kia như đối mặt với một con hổ có răng và móng vuốt.
Kể cả khi nói chuyện vui vẻ hay bình thường, họ sẵn sàng lao vào nhau một cách thiếu thiện chí. Điều này làm cho lưu lượng máu của họ tăng đột biến và trở nên hung dữ.
Ngược lại, căng thẳng tâm lý của những bậc thầy hôn nhân ít rõ rệt hơn. Họ bình tĩnh và từ những hành động ấm áp và tình cảm của họ, ngay cả những cuộc cãi vã có thể thấy rằng họ có mối liên hệ với nhau. Không phải các bậc thầy hôn nhân có phản ứng căng thẳng về thể chất tốt hơn mà là họ có thể tạo ra bầu không khí tin tưởng và thân mật lẫn nhau khiến họ thoải mái cả về tâm lý và thể chất.
Nhìn nhận điều này, không khó để chúng ta nhận thấy rằng rất nhiều nghiên cứu khoa học về tâm lý hôn nhân đều cho rằng: Một mối quan hệ vợ chồng lâu dài, bền vững đến từ sự “quan tâm” và “bao dung”. Và tất cả những điều này là sự đảm bảo cho một cuộc sống hạnh phúc và chất lượng.
Tiền bạc và sự nghiệp có quan trọng đến đâu cũng không quan trọng bằng việc có một mối quan hệ vợ chồng, hôn nhân hạnh phúc.
Nguồn: Gottman
